um dia desigual

E hoje, um novo dia começou. Levantei - me como habitual, á mesma hora da manhã, mais cedo que muita gente, e fui correr, e senti - me livre, com o vento na cara, sozinha e apenas com os meus pensamentos e a minha música. Na noite anterior, tinha feito um pacto com a minha mãe: recomeçaria a tomar o pequeno almoço, em troca de comer ou só sopa ou só fruta ao jantar. Pareceu - me bem, tendo em conta que como almoço sozinha, podia fazer o mesmo ao almoço.. Em segredo, claro. Cheguei a casa, e comi uma fruta, senti - me bem, e fui tomar um duche, pois as minhas aulas iam começar. Demorei a hora habitual na casa de banho, como sempre, para sair imperfeita, mas ao menos mais composta, relembro as nossas conversas na noite anterior, e pergunto - me porque penso em ti, e não na pessoa que mais me tem feito feliz nestes últimos tempos.. mas que não me corresponde simplesmente. É então que decido ir á balança, não sei porquê, não sei como, dei por mim já estava lá em cima, com medo, muito medo. Os números iam correndo, e eu relaxei e pensei para mim própria que não era aquilo que ia definir o que eu era, o que eu iria ser mais tarde.. E foi então que parou. E parou num número.. estranho. Eu não estava á espera. Tinha emagrecido dois quilos desde a semana passada, e tendo em conta que há um mes que nao emagrecia e mantinha - me sempre frustrada por continuar no mesmo número.. Isto era uma vitória.. E fiquei feliz como há muito não estava. Fui para a escola confiante, e assim fiquei o dia todo. Vi - te ao de longe, mas nem tive coragem de ir falar contigo, talvez porque.. não sei. Parecias - me bem, e eu estava bem. E mesmo longe um do outro estávamos bem. Foi então que aquele rapaz me veio á cabeça.. Ele não devia estar a pensar em mim como eu estava nele.. O Federico.. Devia lutar por ele.. Mas algo me diz que não que não vale a pena. As aulas foram passando, fui - me sentido cada vez mais cansada.. E cheguei a casa, deitei - me e limitei - me a ligar o computador. E então tu chegaste, e á semelhança de todo o fim de semana vieste dizer - me um alegre olá, chamaste - me feia como sempre, e sorri ao ler o que escrevias, mas sempre ciente que não sou dependente de ti. E tentei ser fria, mas estou bem.. Simplesmente se não quero gostar de ti , não gosto.. Eu estou bem, estou feliz. Acho.