Não sei, salvem - me apenas. Nunca vou ser boa o suficiente, e nunca vou corresponder a todas as expectativas. Nunca vou ser aquilo que realmente querem que eu seja.

Só ando a usar o computador para escrever coisas desinteressantes e que não me interessam para nada, portanto hoje vou ser honesta num sítio onde acho que ninguém que conheço me apanha. Estou farta disto, estou completamente farta da minha vida. Estou farta de faltar ás aulas, estou farta de me sentir o trapo que estou. Estou farta de chorar todas as noites, e estou farta de não poder falar sobre isto. Estou farta de não o ver e de não poder voltar atrás no tempo. Estou saturada, cansada, não quero ser criticada, nem rebaixada, nem humilhada, quero que me compreendam, mas tudo o que faço não chega. Hoje é um mau dia igual aos outros maus dias que tenho tido. Faltei a um teste de matemática crucial deste período, cá em casa não acerto, e só desejo que todos se calem. Só queria que todos se calassem. Só queria falar e conversar com alguém. Só queria sentir - me feliz, sem ter que estar condicionada. Queria poder ser uma pessoa normal, agradecida, perfeita, mas não. Calhou ser a filha vitima, a má amiga, uma péssima namorada, e talvez uma pessoa horrivel. Por favor acordem - me deste pesadelo, já não aguento viver mais presa num sítio onde não me deixam começar de novo, onde tenho de ver sempre as mesmas caras que me julgam, e onde ninguém me dá um abraço quando preciso.

Vou ser sincera totalmente. Já não aguento mais. Tenho sono, tenho fome, tenho saudade. Estou farta de sentir saudade, carrego - a no peito, é como um peso nos meus ombros que teima em não sair. Ás vezes eu gostava de ser insensível por completo, esquecer uma pessoa depressa e já estava. Mas estou agarrada a esta pessoa que está na convergência de ter um bom romance com uma rapariga obviamente mais bonita e inteligente que eu. Tenho saudades dele, tenho saudades de conversar com ele. Tenho saudades do carinho, do abraço e do beijinho. Quero isso dele. Quero impedir tudo o que possa acontecer entre ele e qualquer rapariga. Porquê? Porquê é que é assim? Dou por mim a imaginar a minha vida muito melhor senão o tivesse conhecido. Dou por mim a imaginar como seria se nunca tivesse amado ninguém? Como seria se não houvesse recordações? Como seria acordar sem saudade, sem memória, sem nada para querer chorar e reiniciar o sistema, a nossa cabeça , o nosso coração. Será que estou em modo stand-by? Porque não largas? Porque não vais embora? Não de ao pé de mim. Mas porque não sais da minha mente? Da minha cabeça? Do meu coração? Porque não ficaste comigo? Porque é que não lutei? Porque é que naquela manhã, dia 8 de Junho, eu não cheguei e disse: Eu amo - te, vamos esquecer tudo, abraça - me, eu já não quero saber. Eu perdoo - te. Porque é que naquela altura não sabia o que sei hoje? E porque é que tens de ficar com ela?

Mas é melhor assim..

... prefiro ter nada do que apenas ter a metade. E será que é assim com todos? É verdade, já decepcionei quem não queria e um dia disseram - me: cometes um erro, tens de fazer 1000 coisas boas, mas e se não for? E se eles desistirem de ti? E se não acreditarem na mudança ? É verdade, sinto - me triste, desanimada, sou rabugenta, mas luto, eu luto quando gosto, eu não desisto, eu sou assim. O meu amor já se transformou em ódio, para depois ser decepção e mais tarde a tristeza transformou - se em saudade. A saudade não me matou, estou viva, mas turturou, ainda tortura. Foste escolhê - la porquê? Porque passas tempo com ela, porque sorris, porque conversas? Porque não eu, porque não ficaste? Porque é que simplesmente não disseste: não Sofia, vai tudo ficar bem, nós vamos ficar bem. Mas não aconteceu, martirizo - me por isso, não acreditaste na minha mudança da mesma maneira que não acreditei na tua, não acreditei em ti e no teu amor, então não ficou tudo bem. Não foi a 1ºvez, a 2º ou última em que senti que fiquei para trás, presa no passado ou na ténue memória, mas não é justo, nunca foi, que tu me esqueças, e eu fique contigo no pensamento, o meu coração ocupado. Mas eu não quero apenas metade do teu tempo, eu queria e quero tudo, mas tenho de dar valor aos pequenos momentos, e o que era um grande amor agora é um amor platónico, sem sentido e sem direção onde se pegue. Se neste momento fosse para pedir um desejo, sem dúvida seria que te lembrasses.