A minha rotina é practicamente igual ultimamente. Tenho fome, durmo pouco, não tenho paciência para estudar. Os meus olhos estão cansados. Tenho de levantar pessoas do chão, mas eu estou no chão há muito, e com ou sem ajuda, continuo lá encravada, mas em silêncio para ninguém perceber. Choro muito sozinha. Digo que não, mas não é verdade. Evito chorar á frente de alguém, qual seria o propósito? Nunca conseguiria explicar o porquê de chorar. "Estou cansada". Sim, estou cansada, mas se o dissesse ninguém o acreditaria. Tenho 14 anos, e estou carregada ás costas. Sou mal disposta, e mal encarada, está frio, e só queria alguém que me abraçasse e me desse um bocadinho de atenção. Admitir isto perante alguém é vergonhoso, é um sinal que sou mimada e uma criança em busca de atenção, mas é isso que eu sou. Eu sou uma criança, eu quis crescer depressa demais, eu tenho poucos amigos e dou - me para social, tenho de me esforçar imenso para ter boas notas, subi a fasquia bem alto, para os meus pais, amigos, professores, e todo o mundo e mais alguma coisa, então de que me queixo? Tu deitas - te na cama que fazes.

A fé e outros casos.

Há uma coisa em especifica da qual eu nunca falei aqui: a minha fé. Eu acredito em Deus, no Céu, Jesus, e tudo o mais que a bíblia possa dizer.
Qualquer pessoa que me conheça bem, sabe que cresci a ir a uma igreja, Assembleia de Deus. Posso dizer que sou Cristã Evangélica. Eu não vou por - me aqui a dizer de como gosto de ir á igreja, e como aquilo é fixe, porque não é disso que se trata. É mesmo só de fé. Eu cresci a ensinarem - me certos valores que vêem na bíblia, tais como respeitar os pais, ter tento na língua, não te dês com jugo desigual (traduzindo: não namores rapazes não crentes), fica virgem até ao casamento. Tudo para mim , me parece natural, não complicado, afinal, até mais ou menos ao ano passado cumpri practicamente isto tudo. Filhinha perfeita, pois é, consideravam - me assim. Neguem como quiserem, mas foi assim mesmo que me classificaram. Eu tinha sempre boas notas, excelentes até, estava em boa forma, sorria muito , etc, até o comboio ter descarrilado, neste caso, eu.
E eu já desobedeci tanto a Deus, que já perdi a conta. Não me parece natural falar com ele. Talvez porque dou por mim a pensar: Onde estás? E porque me tiras tudo a que eu um dia já tinha dado valor? Já tive pessoas que me disseram que Deus tira - nos pessoas da nossa vida, porque elas não são as correctas para estar lá. Mas as pessoas que supostamente são correctas, são as que eu quero que saiam. Simplesmente sim. Eu costumava ter duas grandes amigas na minha igreja. Duas pessoas com quem eu podia falar acerca da minha vida, e ter uma resposta minimamente á luz da palavra de Deus, e elas este Verão, foram para França.. para nunca mais voltar. A partir do momento em que iniciei o meu namoro "não cristão", tudo começou a ser diferente para mim. Estava restrita de certas coisas, era e sou pecadora, perante o grupo de jovens da minha igreja. Não tentando apontar o dedo.. mas quem não é? Eu compreendi o porquê de já não estar envolvida ali, porque não estava de coração comprometido, afinal esta apaixonada pelo jugo desigual.
As pessoas pensaram talvez que eu nunca o fosse fazer, porque a minha mãe, crente também, casou com um homem que era o tal jugo desigual. Detesto o casamento deles. A única coisa boa a retirar foram os filhos. Detesto viver nesta casa, é tóxico.
As discussões com a minha mãe agravam - se, assim como as do meu pai. Qualquer comentário que eu faça está errado. Está tudo errado. Estou sempre errada. Eles não fazem ideia, que todas as noites, caio na cama, e choro. E mesmo fazendo a tal oração "rotineira" nunca me sinto melhor, simplesmente durmo, á espera de acordar no dia seguinte, com grandes olheiras. E enfim.
E é aqui que eu pergunto: onde estás Deus?

Eu sou uma pessoa que acredita em Deus, Jesus, Céu. Se eu morresse agora, talvez fosse para o Inferno. E só pelo facto de eu ter dito "talvez" isso significa que iria mesmo para o Inferno. Porque fui burra, porque a minha ligação com Deus foi - se. A partir do momento em que o vi a tirar tudo de mim, a partir do momento em que hoje tenho mais vontade de morrer que nunca. O suicídio nunca me passou pela cabeça, porque sei que não iria acabar com o meu sofrimento. Seria uma eternidade de tortura no Inferno.
Por isso, cada vez que alguém se suicida, e eu sei, tenho a certeza absoluta que o plano de "vamos acabar com o meu sofrimento", para além de falhar, foi fazer ainda pior.
Sim, eu acredito nisto tudo, no entanto não o estou a seguir. Não me considero capaz de seguir a Deus, nem o mereço... Mas apesar disso, é só Deus mesmo que conhece verdadeiramente o que se passa na minha vida, disso tenho a certeza? Será que ele vai continuar a assistir?

A revolta contra o sistema..

Num país como o nosso, o que não falta são notícias do que tem acontecido com a crise, e as medidas de austeridade aplicadas recentemente. O governo fala, fala, mas nunca deu voz a nós, jovens, que também temos sentido tudo o que a crise pode “oferecer”.. Mas acredito que a nossa opinião seja toda igual.

Bom, não é segredo nenhum, que o nosso país deu uma volta de 360º nestes últimos anos. A crise afetou o mundo inteiro, especialmente a Europa, e vemos que o nosso país já foi considerado como lixo tóxico; quando muitos pais nossos vieram para cá para melhorar as condições de vida. Já não existem pessoas ricas; só há pessoas pobres, umas mais espertas que outras, que ainda conseguem fugir á miséria. A realidade dos nossos pais não nos afetava assim tanto quando ainda tínhamos 10 anos, e eles ainda disfarçavam o facto de não haver nem um cêntimo na carteira, e quando eles diziam: compro – te isto quando for final do mês e tiveres boa nota naquele teste (nada a ver, era só porque era final do mês). Mas agora já não há por onde negar, as pessoas que eram pobres, agora já não há nome; e aquelas que ainda viviam bem, estão a ver anos de trabalho e esforço irem por água abaixo com as medidas de austeridade que assolaram o nosso país; e nós , sem poder fazer nada. Eu, na minha honesta opinião, até ao final do ano passado, nem queria saber muito da crise, da troika, e de todas aquelas coisas que o governo e seus representantes iam para a televisão falar.  Mas hoje em dia, só é burro quem ainda não sabe que nós nos estamos a afundar, se é que já não nos afundámos. Já não é um problema dos nossos pais, mas sim nosso. Começou a ser nosso problema, quando o governo começou a extrair tudo o que os nossos pais já não têm, pondo as culpas em nós. Diz o novo estatuto do aluno, que dás uma falta de atraso, e terás uma falta de presença, até aqui razoável. Onde é que começa a revolta ? Ah, já sei. Quando eles dizem que essa falta se transforma numa multa, que os teus pais tem de pagar. Não me venham dizer que isto é para melhorarmos o nosso comportamento, assiduidade, pontualidade, etc. O governo tem uma divida, e mesmo depois das medidas de austeridade, eles querem ir buscar na educação ! Os materiais escolares cada vez mais caros, querem tirar – nos férias, e ainda dão a desculpa que é para o nosso bem. Onde está o nosso bem? E o dos nossos pais? Eles tiram onde podem e onde não podem, e depois admiram – se de que queremos sair do nosso país. Nós somos obrigados a isso! O sentimento de revolta é igual em todos nós, que ainda temos alguma noção do que se tem passado. Sabemos que não devia ser assim, que todos os nossos sonhos não deviam estar condicionados só porque… só porque sim. E se a culpa é do governo, porque não pagam eles? Porque tem de ser os nossos pais, para mais tarde sermos nós? Porque não se desfazem eles dos fatos de marca que dariam para alojar famílias, porque não deixam de tentar aparentar que vai ficar tudo bem? Ninguém aqui quer palavras, esperança, governantes ladrões e mentirosos. O nosso silêncio para eles, é como se disséssemos que estamos bem, que nos vamos resignar por sermos obrigados a sair do nosso país, porque aqui não há hipótese alguma de sermos alguém.

Mas a culpa não é só do governo que tem arruinado o nosso país. Sim, pensem também nas pessoas que votam. Nós não precisamos das mesmas lutas de partidos de 4 em 4 anos. Nós precisamos de mudança, e isso não acontece, porque o baralho de cartas é sempre o mesmo. Mesmo para quem não percebe de política, sabe – se que os partidos são sempre os mesmos, e que as pessoas que votam tem a responsabilidade de mudar isto; afinal são eles mesmo que se queixam do nosso país, no entanto contribuíram para a eleição do 1ºministro e de tantos outros.

A situação atual do nosso país? Teriam de inventar uma nova palavra para descrever o quão pobre ficámos e iremos ficar ainda mais se continuarem a insistir tirar tudo o que as pessoas têm de uma só vez..

Plenamente

Acredito plenamente que quando o rapaz que gostas deixa de te falar , de te dar atenção , se ser a mesma pessoa que era contigo , deixa de preocupar contigo é porque há outra ; ele gosta de outra e quer tirar - te da mente . Não te deixes enganar por isto. Ele nunca te vai dizer na cara , nunca te vai dizer nada . Vai tentar fugir de ti a força toda e mesmo que o puxes ele não vira , irá desaparec

er . Tu vais entender aos poucos , porque , não vais querer viver a verdade porque algo na tua mente ,diz que ainda pode acontecer quando não . Nunca confies , nem acredites a 100 % nas pessoas é sempre uma treta . Espera ate teres uma idade fixa e conheceres alguém maduro. Achas que o ele tinha coragem de te chegar na cara e dizer 'Eu gosto de outra' ?. Não , não teria .Ia dizer essa porcaria de cena que não queria magoar, que não te queria fazer mal . Onde estavam os sentimentos dele ? Onde estava a coragem para falar tudo de uma vez ? Porque e que te fez esperar ? Porque e que os rapazes fazem nos esperar e nós raparigas esperamos? Os rapazes não esperam por ninguém eles conseguem ir em frente , eles mudam de página facilmente porque a eles não dói tanto . O erro e pensar que o rapaz vai estar sempre lá para nós . O erro e abrir toda a nossa vida para ele acreditando nas promessas estúpidas que eles nos fazem . Nada é eterno . Algumas pessoas quando estão apaixonadas (ou melhor dizer PANCA TEMPORÁRIA ) dizem tudo e mais alguma coisa e quando acaba já nem se lembram e tipo perfume quando o pões ficas com o cheiro horas e horas e ficas bem , quando acaba não sentes a fragrância e deixas de sentir . Como é que eles definem o amor ? Ninguém sabe amar . Só Deus mesmo .
Eu não sei se vou puder gostar de outra pessoa , não sei, não da maneira como gostei DELE. Daqui a uns tempos talvez, eu vou dizer "só tinha 14 anos, agora passou tudo" e aí serei capaz.
Não desesperes vais gostar de outros e vais deixar de sentir isso tudo que sentes . Caga , é a vida .Avança corre porque é o teu futuro que esta em jogo . Não penses que és feia , não penses que não podes ser melhor.Vais sofrer , vais estar magoada, mas sê firme, vai tudo correr bem . Mesmo que tenhas o coração despedaçado, vai em frente .Acredita em ti. Plenamente

sê homem.

Ouve com atenção aquilo que vou aqui escrever. Já que não me respeitaste, ao menos lê, ao menos sente estas palavras que estão prestes aqui a ser lidas. E talvez vejas um bocado do meu ponto de situação. Cada uma destas coisas que aqui vou por já me escorreu pelos os olhos, noites seguidas, quando depois de cada telefonema te sentia distante, quando dizias que a culpa era só minha, quando me fazias acreditar que era um monstro, que tinha de mudar por ti. Hoje vejo que aqui o único monstro és tu. Isto não é um “até já”, não é um “adeus” . É um fim, um virar de página, mas não és tu que fica com a última palavra.

Então aqui vai. Tudo começou há muito tempo, eu ainda era jovem, assim como tu, éramos pessoas bastante diferentes do que somos hoje, passaram – se quase dois anos depois de tudo ter começado a acontecer. E agora relembro passo a passo, memória a memória. Tu foste o meu 1ºamor. A 1ºpessoa de quem gostei a sério. A 1ºpessoa que me fez sentir “crescidinha”, segura, feliz totalmente apenas com um simples “olá” de longe, um sorriso roubado no meio de estranhos, talvez tenha sido o problema, eu contentar  - me com tão pouco teu. Mas afinal é isso, quando amas, não esperas nada em troca, ao menos eu pensava assim, mas depois eu vi as coisas de maneira diferente. Aí eu comecei a sentir – me mesmo especial, porque tu tinhas ciúmes meus. Tu me fazias sentir protegida. Acima de tudo, tu fazias com que as outras raparigas nada parecessem ao meu lado, porque tu sim, sabias fazer – me sentir bem, talvez por isso, te tenha escolhido por cima de todos os outros rapazes que me tentaram abrir os olhos. Era a tua fama, as tuas conquistas, as raparigas atrás de ti, as conversas escondidas. Mantíamos em segredo todo aquele nosso amor, e custava – me imenso, passar por ti, e nem poder olhar para ti como deve de ser, com medo que os teus amigos descobrissem. Mas tudo isso era apagado, quando falavas comigo e me acalmavas, e me fazias ver que afinal.. nós não precisávamos de um título , um rótulo para sermos algo, para sentirmos algo.

Quando o ano passado começou, pensei por momentos que as coisas fossem mudar, mas havia sempre alguma coisa que impedia que assumíssemos, que tornássemos a nossa relação “real”, qualquer desculpa que arranjavas, mas eu amava – te. E isso chegava mesmo, não digo que a culpa tenha sido só tua, porque também foi minha, devia ter visto mais cedo, devia ter percebido, mas não quis. Qualquer momento contigo, para mim dava, sabia bem, e aprendi a gostar do secretismo envolvido. Afinal, eu pensava que seria recompensada por toda a minha paciência, mas isso nunca aconteceu. Eu nunca conseguia ver. Perdi várias pessoas, vários amigos talvez porque eles me tentaram avisar, e eu nem queria ouvir, nunca quis, porque aí teria de aceitar a realidade.

Depois, comecei a receber a atenção de vários rapazes. Coisas normais, achei. Tu também tinhas as tuas “amigas”, havia boatos sobre elas. Via – te na escola com elas, abraçava – las, ias para sítios mais escondidos com elas, afinal, secalhar podias fazer com elas o que fazias comigo. Mas eu nunca me podia chatear com isto. Agora tu? De cada vez que falava com alguém, de cada vez que sabias, eu merecia tudo de mau. O teu desprezo. O castigo. Deixavas –me de falar logo que soubesses de tal coisa, eu era a pior pessoa do mundo, o tal monstro. Mas eu nunca via.

Tu tinhas um jogo tóxico, que nem eu , nem as outras “jogadores” viam, só as pessoas de fora assistiam a tal espetáculo. Bem, o nosso namoro secreto tornou – se monotonia para ti. Querias sempre mais, querias avançar mais, e eu via que há medida que recusava me davas menos atenção, te davas com outras mais, fiquei insegura. Eram todas lindas, mais velhas, e pensei que talvez fosses gostar mais delas do que de mim.. E foi aí que confiei tudo em ti. Movida pelas tuas promessas e do “vai correr tudo bem”, para além do coração, entreguei outra coisa, que nunca mais recuperaria. Se me arrependo? Nunca, eu sabia o que estava a fazer. Só não sabia com quem me estava a meter. E por mais que me tentasse convencer que a nossa relação era mais que o físico, que falávamos, que eu te conhecia, era tudo uma mentira. Acusaste – me de só te querer para te tocar, mas no fundo isso eras tu, tu é que querias só estar comigo para me usares e deitares fora. Agora cansaste – te, e foste – te embora, dizes que não lutei por ti, mas.. Mas é mentira e tu sabes, implorei que ficasses, implorei que não me deixasses. Disse que te amava, que  nunca te quis perder, mas a isso nunca deste valor. E sofri imenso, e quem fica com a fama sou eu, e tu com o proveito. Agora sei que mais iguais a mim virão, irás enganá – las, e atraí – las para o teu jogo. E serás o PLAYER vencedor. Tu não gostas de perder, certo? Eu deixei – te ganhar então, foi uma luta perdida. Mas eu não te deixei, eu não me afastei, eu não deixei de te ver, não porque me cansei de ti. Porque me cansei das tuas atitudes. E cansei – me de ser burra. Sabes, eu amei – te mesmo. Eu pensava que eras homem a sério. Mas tu tens paciência para jogar… Mas eu não jogo com os sentimentos dos outros. Fica bem.

Eu nunca soube o que era sofrimento quando finalmente dei por mim a desejar alguém que neste momento não precisa de mim, nunca soube o que era amor a sério quando dei por mim a perdoar erros que um dia já disse que nunca perdoaria, custa - me saber que não te posso abraçar, que enquanto pensas devo estar longe de ti, sei que pensas que me vais magoar, mas o teu desprezo doi muito mais do que qualquer outra coisa, não consigo ficar aqui e fingir que está tudo bem, que não doi, não consigo dizer "adeus", virar as costas, e ir - me embora, quando quero que digas "VOLTA PARA MIM", mesmo sabendo que isso não vai acontecer, continuo com a esperança, e custa - me adormecer só de pensar na potencialidade toda da nossa relação.. E detesto acordar para a realidade de que não precisas de mim, não como eu preciso de ti, só quero que volte tudo a como estava muito antes, não sei o que é pior : ser enganada docemente, ou ser confrontada com a cruel realidade que talvez não gostes de mim como eu gosto. Nenhum grito solto de raiva poderia exprimir aquilo que realmente sinto, quero ter - te comigo e nunca mais soltar, esquecer as coisas do passado, e olhar em frente, amo - te.