Não sei, salvem - me apenas. Nunca vou ser boa o suficiente, e nunca vou corresponder a todas as expectativas. Nunca vou ser aquilo que realmente querem que eu seja.

Só ando a usar o computador para escrever coisas desinteressantes e que não me interessam para nada, portanto hoje vou ser honesta num sítio onde acho que ninguém que conheço me apanha. Estou farta disto, estou completamente farta da minha vida. Estou farta de faltar ás aulas, estou farta de me sentir o trapo que estou. Estou farta de chorar todas as noites, e estou farta de não poder falar sobre isto. Estou farta de não o ver e de não poder voltar atrás no tempo. Estou saturada, cansada, não quero ser criticada, nem rebaixada, nem humilhada, quero que me compreendam, mas tudo o que faço não chega. Hoje é um mau dia igual aos outros maus dias que tenho tido. Faltei a um teste de matemática crucial deste período, cá em casa não acerto, e só desejo que todos se calem. Só queria que todos se calassem. Só queria falar e conversar com alguém. Só queria sentir - me feliz, sem ter que estar condicionada. Queria poder ser uma pessoa normal, agradecida, perfeita, mas não. Calhou ser a filha vitima, a má amiga, uma péssima namorada, e talvez uma pessoa horrivel. Por favor acordem - me deste pesadelo, já não aguento viver mais presa num sítio onde não me deixam começar de novo, onde tenho de ver sempre as mesmas caras que me julgam, e onde ninguém me dá um abraço quando preciso.

Vou ser sincera totalmente. Já não aguento mais. Tenho sono, tenho fome, tenho saudade. Estou farta de sentir saudade, carrego - a no peito, é como um peso nos meus ombros que teima em não sair. Ás vezes eu gostava de ser insensível por completo, esquecer uma pessoa depressa e já estava. Mas estou agarrada a esta pessoa que está na convergência de ter um bom romance com uma rapariga obviamente mais bonita e inteligente que eu. Tenho saudades dele, tenho saudades de conversar com ele. Tenho saudades do carinho, do abraço e do beijinho. Quero isso dele. Quero impedir tudo o que possa acontecer entre ele e qualquer rapariga. Porquê? Porquê é que é assim? Dou por mim a imaginar a minha vida muito melhor senão o tivesse conhecido. Dou por mim a imaginar como seria se nunca tivesse amado ninguém? Como seria se não houvesse recordações? Como seria acordar sem saudade, sem memória, sem nada para querer chorar e reiniciar o sistema, a nossa cabeça , o nosso coração. Será que estou em modo stand-by? Porque não largas? Porque não vais embora? Não de ao pé de mim. Mas porque não sais da minha mente? Da minha cabeça? Do meu coração? Porque não ficaste comigo? Porque é que não lutei? Porque é que naquela manhã, dia 8 de Junho, eu não cheguei e disse: Eu amo - te, vamos esquecer tudo, abraça - me, eu já não quero saber. Eu perdoo - te. Porque é que naquela altura não sabia o que sei hoje? E porque é que tens de ficar com ela?

Mas é melhor assim..

... prefiro ter nada do que apenas ter a metade. E será que é assim com todos? É verdade, já decepcionei quem não queria e um dia disseram - me: cometes um erro, tens de fazer 1000 coisas boas, mas e se não for? E se eles desistirem de ti? E se não acreditarem na mudança ? É verdade, sinto - me triste, desanimada, sou rabugenta, mas luto, eu luto quando gosto, eu não desisto, eu sou assim. O meu amor já se transformou em ódio, para depois ser decepção e mais tarde a tristeza transformou - se em saudade. A saudade não me matou, estou viva, mas turturou, ainda tortura. Foste escolhê - la porquê? Porque passas tempo com ela, porque sorris, porque conversas? Porque não eu, porque não ficaste? Porque é que simplesmente não disseste: não Sofia, vai tudo ficar bem, nós vamos ficar bem. Mas não aconteceu, martirizo - me por isso, não acreditaste na minha mudança da mesma maneira que não acreditei na tua, não acreditei em ti e no teu amor, então não ficou tudo bem. Não foi a 1ºvez, a 2º ou última em que senti que fiquei para trás, presa no passado ou na ténue memória, mas não é justo, nunca foi, que tu me esqueças, e eu fique contigo no pensamento, o meu coração ocupado. Mas eu não quero apenas metade do teu tempo, eu queria e quero tudo, mas tenho de dar valor aos pequenos momentos, e o que era um grande amor agora é um amor platónico, sem sentido e sem direção onde se pegue. Se neste momento fosse para pedir um desejo, sem dúvida seria que te lembrasses.

hipocrisia

Sim, tive preguiça de vir aqui escrever durante 20 dias acerca do que realmente se passa, talvez porque cada vez que abro isto, aparece alguém a chatear, incomodam - me essas pessoas hipócritas, incomoda - me a familia, os primos, AS TIAS principalmente, irrita - me os colegas, irrita - me as pessoas que passam o Natal e ficam todas infelizes porque não receberam 5 ténis cada um de 140 euros, irritam - me aqueles que não estudam, não ajudam, e depois neste dia do ano recebem tudo dos papás, mas é assim a vida, é assim que a sociedade é, não o Natal não me irrita, o que me irrita são as pessoas que acham que o mundo vai acabar se não tiverem as calças de 100 euros vestidas, se não tiverem o certo swag pelo qual acham que conseguem por uns ténis novos. Bem, meu filho, tu estás enganado, se achas que não tens nada, que és pobre e recebes nada, quando tens tudo, imagina o que é seres fixe com todos, teres notas fixes, ajudares fixe, ser amiga fixe, a namorada fixe, e quase todos virarem as costas, sim Feliz Natal "amigos" e que o Pai Natal vos tenha dado consciência que ser fixe um dia por ano não vos compra entrada para o céu.

Isto de não escrever consome - me. Tentei deixar de o fazer, pois sei que se pensar na minha vida, entro numa espiral pura de sofrimento, e não sou capaz de me expor a isso. Mas hoje, aqui e agora , vou fazê lo, porque não aguento mais ! Não aguento ficar calada, enquanto vejo toda a gente a fazer as suas vidas, a seguir em frente. Ainda há 3 meses eu dizia, que tinha saudades dos corredores, a agitação, as memórias . Porque é que tudo não volta ? Todos os dias passo por aquele chão, os mesmos sítios, e tento não pensar muito, tento afastar - me, mas tudo volta. Hoje faria 11 meses, 11 meses de nada, 11 meses de sonhos destruídos, 11 meses de ilusão, 11 meses que me levaram á loucura, 11 meses que me levaram para um sítio escuro, sozinha, rodeada de pessoas, mas sozinha, e sim , sinto - me sozinha, é como se não sentisse mais nada, é como se estivesse a escrever e o coração não bate. E sei que isso é impossível, porque enfim, ele bate, e nunca foi literalmente "partido", mas encaro o meu coração como um músculo, e como musculo, foi tão apertado, que agora não passa de um monte de células vermelhas com veias e artérias por volta, na minha cabeça , a minha imagem dele, é qualquer coisa pequena, já utilizada, deitada fora, suja, algo estragado, como sem substituição . Encaro a minha vida assim, e agora mesmo no sentido literal. Até o meu quarto é assim. O meu blogue está assim . A minha cabeça assim. As minhas relações assim . Distorcidas, acabadas, estagnadas, deixadas de lado . Os sentimentos mais fortes que tenho contra as pessoas que amo é a raiva , imcompreensão ,  desilusão, tristeza, alguns porque me deixaram, não lutaram, não ficaram, não perceberam ! Outros porque não os quero magoar, e continuam comigo, mas não consigo dar - lhes o devido valor. É como se me sentisse sufocada, é como se não respirasse, é como se não houvesse mais vida. Como se o meu corpo estivesse preso, como se não soubesse mexer - me ou viver como deve de ser sem eles. Tenho de lhes olhar para a cara todos os dias, pessoas que agora olham para mim como se fosse uma estranha, como se não tivesse acontecido nada. Dá vontade de gritar, gritar no meio dos corredores : O QUE É QUE EU VOS FIZ DE MAL PARA ME MAGOAREM ASSIM ?
Não , eu não sou forte, mas eu vou aprender a viver como tal. Com ou sem coração, sozinha ou não, com pensamentos distorcidos ou não . Eu também sei seguir em frente, eu sei ficar calada, eu sei ficar em silêncio e ver aquelas pessoas que disseram: já não me importas , caírem no chão, sem ninguém para os apanhar. Eu sei esperar, eu sou paciente. Eu fui durante 11 meses.

Pensamentos das 9 da matina

Começo a repensar na vida e naquilo que realmente dou valor. Se vale sequer a pena viver num mundo onde me julgam. Há uma razão para eu ter um blogue, talvez porque é o meu pequeno mundo, um sítio onde não me podem vir insultar, e julgar - me. Talvez porque escrever acalma - me. Talvez porque, mesmo sem ninguém ler, aqui sinto - me bem e valorizada, exprimo os meus sentimentos através de palavras. Que um dia serão deitadas fora, que nunca ninguém irá ler. O problema de expor os nosso sentimentos é que acabaremos por sair magoadas dessa determinada situação. Há o risco de ninguém entender, ou simplesmente não querer perceber.. Eu já expus os meus, a uma pessoa que acabou por se ir embora da minha vida, e agora quer entrar de novo, mas eu não vou deixar. Eu perdoo tanta coisa, e traição também já perdooei, mas não significa que esqueça ; e eu não quero esquecer. Quero lembrar - me até ao resto dos meus dias o que aconteceu, quero ser mais esperta e ter o olho mais aberto, ser mais fechada e menos sorridente. Quero olhar para trás e dizer "eu aprendi com aquilo". Não, eu não vou ser mais feliz se comprar os ténis que quero, ou se perder os últimos 5 quilos, ou se tiver um namorado lindo, loiro de olhos azuis, ou se tiver mais de 1000 amigos, se tiver rapazes sempre em cima de mim, porque isso é tão escasso e tão sem nexo, porque eu já tive algo assim, e foi - se tudo, e nunca tinha sido feliz, porque não gostava de mim, e achei que podia amar incondicionalmente alguém, alguém que me dava gozo mandar abaixo, porque tinha medo que se fosse embora, e no final foi.