Ninguém gosta de ser perfeita, mas eu queria..

Bem, eu nunca fui a rapariga perfeita, por mais que quisesse ser. Eu sou aquela rapariga que todas as manhãs acorda, e fica horas ao espelho á espera de encontrar um milagre, mas sai da casa de banho muito desiludida. Eu sou aquela rapariga que tenta estudar, que tenta compensar com livros aquilo que não tem na beleza ditada pela televisão, as revistas, a sociedade.. Bem, eu deixei que isso me controlasse. Eu sou aquela rapariga que ri de tudo e de todos, que cai e tropeça em tudo, mas chega a todas as noites e não percebe o que tem de errado. Eu nunca fui a rapariga perfeita, mas queria ser. Eu queria ser para ti. Eu não te culpo por te teres fartado de mim, talvez tivesse de ser assim, eu não sou muito interessante, nem perspicaz no que toca a esses assuntos de coração. Parece que sei de tudo, mas quando chega a mim, simplesmente não sei. Eu queria muito que tu gostasses de mim pelo o que sou, por uma pessoa diferente da que mostro ao mundo, eu não sei.. Quando as pessoas me perguntam o que via em ti, bem, talvez fosse o facto de parecer que tinhas essa capacidade de me ouvir sem suspirar, talvez porque contigo eu não sentisse necessidade de ser perfeita, estava tudo no lugar.. Tudo me parecia certo! Hoje em dia, conto os dias que não estou contigo, e acordo todos os dias com a mesma sensação que tinha há muito tempo, muito antes de te conhecer. Hoje em dia, sei que já não gosto de ti como antes, talvez porque me magoaste muito, e nunca saberás disso, e provavelmente nem vais querer saber..  Mas essa é a realidade, a verdade é que quando se quer, o amor não acaba, e não foi porque quis que com muita força de vontade te esqueci ; eu fui obrigada a isso, eu fui confrontada com uma realidade sem te ter. E quando caí nessa realidade, eu não via outra saída senão tirar  - te da minha cabeça , apagar - te da minha vida. Porque apesar de tudo, eu tinha aquela esperança que todos tem, que secalhar um dia te irias aperceber do mal que me fazias.. Mas não, isso não vai acontecer, e eu tive de cuidar de mim. Eu não podia ficar daquela maneira, de cada vez que me lembrava de ti, chorar, ouvir uma música, chorar, ler um texto, um livro, qualquer coisa e chorar.. Não, não podia ser assim, eu tive de me levantar. E quando as pessoas me perguntavam se eu estava bem, eu dizia que sim. Não porque tenho prazer em fingir. Mas porque eu tinha esperança de que, se eu dissesse muitas vezes que estava bem, isso um dia iria acontecer. E aconteceu. Ainda hoje posso falar de ti sem chorar, ou sem ter vontade de saltar da varanda do meu prédio. Hoje, só penso como estarás, só penso como andas, e o que tens feito. Sem ódio, sem ressentimento, sem mágoas. Eu nunca quis ser perfeita. Eu só queria que gostassem de mim pelo o que sou. Não sei se fingias, não sei se era apenas falsidade.. Mas tu deste - me essa esperança que alguém pode mesmo gostar de mim. Obrigada por te teres ido embora, deste uma oportunidade a outra pessoa qualquer de ocupar um lugar no meu coração. Honestamente, espero que um dia vejas em alguém aquilo que eu vi em ti. Serás uma pessoa mais feliz. Não interpretes mal o meu silêncio. Há coisas que devem ficar onde estão. Não quero que me fales, que me olhes. Sei que já não há nada para mim. Deixa - me ficar apenas com as boas memórias. O que ontem foi uma grande história de amor, cheia de promessas e juras, hoje tornou - se mais numa história silenciada pelo choro da noite. O que ontem era tudo, hoje não é nada.